theeea

ska nog börja dricka mera kaffe. Dämpar hungern, ger liiiiite liiiite "näring", förbränner , och ja äter inte lika mkt och ofta . (Y) fint de. kaffe kaffe kaffe. + att ja är pigg. får bli de framöver. :D


Nu är ja motiverad. motiverad till tusen :D

ja. vad ska man säga. Idag har varit en högst intressant dag av många anledningar.
Började med ett samtal. Ska träffa en kvinna för att se om vi passar ihop för kasnke jobb som personlig assistent.
jag har även träffat finaste Gohar. Hur kul som helst att få bara chilla med henne.
var länge sen sist och de e mkt att catcha upp så allt hanns väll inte med.
Men de gör inget. hon är kvar ett tag så hoppas jag får ny chans till det.


skulle ringt arbetsförmedlingen idag men  de glömdes ju bort på grund av allt annat.
sånt är livet ibland.

Hoppas ja får jobb. även om de bara är tillfälligt .

Jag har bestämt mig. ändring blir det.


för övrigt så har inte mycket hänt idag. sovit, ätit, skrivit lite. skrivit ut, köpt kattgrejjer till mamma och hämtat en nyckel. ganska dött helt enkelt. 

Jag vill göra en förändring i mitt liv. Jag har fastnat i en rutt jag själv inte gillar. jag vet inte riktigt hur jag ska ta mig ur den. men de e väll bara att börja nån stans. sakta men säkert. Började idag genom att ta bort allt socker hemifrån. allt förutom bitsockret då ifall ja får kaffetanter på besök. borde ju hjälpa något iaf tycker man. ett steg i rätt riktning. .


aja . ska inte säga för mkt . de e dumt.

jag har kommit på att jag är lite mammig. Eller ganska mycket mammig. fast ändå inte. Jag bryr mej om andra människor lite för mycket ibland och det blir lätt fel. något som ja försöker korrigera för övrigt :P men litte svårt men babysteps. men men.

Har ni någon gång upplevt den känslan - när ni känner att en av era nära lider, då menar jag verkligen lider.
Du kan inte göra något åt de för att fixa det, du kan inte göra de bättre men ändå känns de som man vill göra så mkt mer. man vill ta bort den där smärtan och få personen att känna sig glad och harmonisk igen. Det är så jäkla jobbigt. Men det enda man kan göra egentligen är att säga att man finns där om dom vill. what else to do lixom.

ja ja. ska strax iväg och fråga om ja får ny tvättnyckel :$ pinsamt.
vi får se hur de går.

Jag fick frågor inatt - frågor jag itne riktigt visste hur ja skulle svara på..

" Varför bryr du dig om mig ens? "
jo jag bryr mig om dig för att vi har kännt varann i tre år, och ja har aldrig känt en sån glädje som jag gjort med dig. någonsin. Aldrig kännt en sån trygghet. Du är varm, omtänksam, knäpp, ärlig och otroligt vacker i  mina ögon. Ett leende som smälter mig totalt och en blick som kan få hela mig att bli varm. Du har ställt upp för mig som ingen annan , och trots problem och meningskiljaktigheter finns du ändå kvar när de behövs.  Du stannade kvar trots mitt bagage.

" Jag förstår inte vad jag har gjort för att göra sån inverkan på dig? "
Som sagt det har du. Du har påverkat mig med dina tankar, värderingar och hur du har behandlat mig. Speciellt när vi hade de som bäst men även efter. Ingen har tittat på mig som du - som om jag vore den enda personen i hela världen och du skulle inte byta ut mig för något. Jag kan inte riktigt sätta fingret på varför jag fastnat vid dig och de finns inget logisk förklaring - men vad är logiskt med kärlek?  de finns ingen förklaring. det finns bara där. Jag  har hittat andra på vägen jag skulle kunnat med - men i min värld existerar bara du.

" Du skulle inte alls bry dig om jag var levande eller död? "
ÄRU DUM ELLER. klart jag skulle. Min värld skulle rasa samman. Jag skulle inte kunna fortsätta. jag vet inte om jag skulle kunna andas och leva i en värld om jag visste att du inte längre fanns. Jag skulle inte funktionera över  huvudtaget. Ditt välmående är de som jag bryr mig mest om. Jag mår dåligt när jag vet att du mår dåligt. jag blir orolig och nervös när jag märker att något är fel.

Sen sas en annan sak. jag vet att de inte var menat ( eller var de det? ) men jag vet bara att dom orden inte sagts på år..

Där har du dina svar...

ja ibland är de lätt att skylla på alla andra. Att de är alla andras fel när man hamnar i trubbel.

Det hårda och svåra är att erkänna när man själv har gjort fel. Men jag har lärt mej att göra det. Erkänna när ja har fel - och be om ursäkt om jag behandlat någon felaktigt eller brutit ett förtroende eller liknande.
Men sen finns det dom fallen - man vet exakt att man inte gjort ngt fel och ändå får skulden för det.


så nu tänker ja skylla ifrån mig fast med rätt denna gång.
Jag säger en sak : mina problem startade startade när ja träffade dig första gången. Jag var dum och gav dig en chans till som vän. gav dig mitt förtroende till viss del för att kunna byggas upp. Men du missbrukade det. Du började på samma sätt igen. Och när jag gjorde mig fri så började du med andra vänner till mig JAG presenterat dig för. På ett sätt känns de som allt de här är ett lek eller ett spel för din del. Du drar i snören och ljuger och tror du är marionettmästaren själv. Tänk på att de e andras liv du leker med och lägger dig i. Du sårade och svek mig. Men när du börjar leka med mina vänner som du inte hade känt innan, som gav dig en chans - de är då du gått för långt. Lär av dina egna råd. När ska poletten trilla ner att de inte är alla andra det är fel på?.  Du startade om allt på nytt igen. och nu gör du samma mot andra. . Den som litar på dig på ritkigt måste vara konstig. !

Håret är blekt ( inte blont men ljusare ), torsdag eller lördag drar jag igång på en kickstart diet i form av alla möjliga konstiga saker + att då går ja på sockeravvänjning. Inge socker ! alls ! på en vecka. ska försöka köra hårt på den dieten och träning så gott de går så länge de går. Ska få en lathund i eftermiddag. Ska bli skönt.

senare blir de att åka till stan och fixa och trixxa efter tolv. sen imorgon samma sak.
mycket på g.

så här ser håret ut typ iaf.
sönderköttat öga med men de får gå. ja gillert.
några schamponeringar till med silverschampo i håret bara så blire bra.

Jag har aldrig haft så underbara vänner som nu. Aldrig i hela mitt liv. Men självklart så får man skit för det.

Får skit för att man bryr sig om en annan människas välmående så man berättar en sak ifall att men att man mest trodde de va en fasad. men att orden ändå kom skrivnas så ifall att. Så personen inte ska bli lika sårad. Inte falla lika hårt innan. Men nej . jag brydde mig om en människa. och som alltid när ja gör de så får man skit för de istället för att en tredjepart kan ha förståelse till varför.
SÅ från och med nu lägger ja ner allt, kärlek vänskap ja allt. iaf ett tag. ska stänga in mig. stänga av telefonen och bara låsa in mig. Jag pallar inte mer. tydligen är ja den värstaste människan på jorden. och för vad ?
jag lägger ner. ensam är bäst - ensam är stark eller.  och till dom som är mina vänner . som ja litar på. ni vet varför och de här är inge mot er. men måste komma ifrån allt en sväng bara . för mkt skit. ja står för allt. de gör ja, till skillnad mot vissa andra. men de va de här ja sa innan. jag ville inte hamna imellan. såklart hamnar ja imellan. jag pallar inte. jag är inte den som sviker förtroenden om inte jag känner att de e nödvändigt till de yttersta. så nä. jag stänger in mig ett tag. orkar inte just nu. Jag lägger ner.

förövrigt är mitt öga sönderköttat...

Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför? Varför?
så många frågor i mitt huvud. men den största är - Menade du verkligen vad du sa , eller var allt en lögn.
I guess I'll never know.


För övrigt började ja sörja farfar på riktigt idag. har inte gjort de än - så snubblade jag över ett fotografi jag inte var beredd på + att ja fortfarande har kvar hans mobilnummer i telefonen. Det har nog mycket med att göra att ja var i storfors i tisdags och hälsade på farmor - och farfar var inte där. det var så tomt. Jag väntade bara på att farfar skulle sitta där i köket och vänta på mig. säga några fraser på finska, skoja lite med mig med glimten i ögat som bara farfar kunde. Jag har så fruktansvärt mycket minnen med farfar. Nästan fler än vad jag har med pappa konstigt nog. I alla fall speciella saker. Hur vi fiskade ihop och sen rensade den och rökte den för att på fem minuter äta upp den största lax vi sett. Hur han satt och skärde såndära finsk korv och åt rätt upp och ner eller hur han stoppade siklöjor i munnen - hela för att sen bara ta ut huvudet ur munnen.
Eller när vi satt hemma bara och han spelade dragspel för mig sådära underbart som bara han kunde.
Eller kanske när han och jag planterade i landet eller gick och åt dom färdiga sockerärtorna. Eller hur han kunde lysa upp när han hittade färdiga jordgubbar i landet. Hur vi varje år satt och kollade på finska tangotävlingen och lyssnade på de olika nya sångarna eller sångerskorna. Hur vi matade hundarna i finland och en var min. Jimu ( stavning?) eller även den där andra som ja aldrig kommer ihåg vad den hette. vet bara att alla hundar där älskade mig. Hur farfar tog med mig varje gång han skulle byta bil eftersom han ville veta vad ja tyckte - eller hur han hämtade mig och skjutsade mig till karlstad när jag bad honom. Jag var bortskämd av Farfar och farmor.. om jag var. jag har lärt mig idag ( och senare år ) att de inte funkar så i livet. Men av dom var jag det.

Farfar, jag saknar dig. Hoppas du har det bra där uppe och ser hur pappa försöker att gå i dina fotsteg.
dock är de stora skor att fylla och svårt att efterlikna för du var den bästa farfar man skulle kunnat tänka sig.

ne men mitt eget. jag sitter i en sits jag inte vet hur jag ska ta mig ur och jag vet inte hur ja ska klara mig från månad till månad. jag vet inte hur de kommer se ut nästa månad . eller månaden efter de.
en enda stor kamp för överlevnad. jag undrar ja hur allt ska gå. jag undrar ja...

Vad finns de för ide att bli intresserad av någon ny när man ändå aldrig får chansen?


Jag lägger nog ner de här med killar på riktigt nu. Känns riktigt onödigt att bli sårad eller besviken gång på gång.
Det tar rätt fint på psyket de.

Idag fyller jag 23 :) Och det enda jag har att säga är . FAN VA GAMMAL JAG ÄR :D haha
Men måste ju bara påpeka att facebook + födelsedag = jag har nog aldrig kännt mig så populär i hela mitt liv ;D hahaha

nerå men , Däremot som ni nog har fattat är mitt liv som en berg och dalbana på speed eller något.
ena dagen upp, andra ner - svårt att hänga med själv ibland. Men idag är en rätt okej dag. Några små grejjer som måste fixxas. men annars ser de ljust ut för tillfället.  :) känns bättre iaf. Kan bero på att jag för en gångs skull fick skratta ordentligt igår natt mitt i allt.

Skulle skriva in mig på af idag men dum som ja är hade ja glömt legget hemma. så blir ner imorgon igen ELLER fredag morgon eftersom de e studenten imorgon.  Till veckan blir de skola. ska bli intressant :)


idag chilla gärnet i mitt eget hem. strosa runt lite . skönt.

Hopplös, uppgiven, ensamhet. Jag sitter här, i min ensamhet, och mår skit. Gamla tankar om att inte duga ( på hög nivå ) har börjat återkomma. gråten i halsen, näst intill hela tiden. jag vet inte ens om ja vill plugga lixom just nu när jag känner så här. Överväldigad av mina egna känslor. Saknat, tomhet, som om jag är halv.
vad ska jag göra egentligen. Och hur glad jag än är för mina vänner när dom är glada så är de en konstant påminnelse om vad inte jag har , vad jag inte får, och då kommer känslan tillbaka om igen. Jag duger inte .
Jag räcker inte till - hur mycket ja än försöker att arbeta med mej själv och göra för att jag själv ska må bra. Det räcker inte...

Jag ska nog stänga in mej ett tag. endast gå ut för de nödvändigaste.
Usch.


I guess life is no fair , no.

Just nu känns inte mitt liv bra någon stans.  Jag har blivit paranoid när de gäller de mesta, alltid tror att folk har en baktanke eller gör saker för att göra narr av mej. skämma ut mej och driva med mig. jag tror också hela tiden att alla bara är med mej för att dom måste. Ja vet inte. hela den här sitsen där de bara vart en massa tjaffs och problem har fukkat upp i mitt huvud. helt totalt också för den delen.  ingenting ja gör känns rätt. jag känner mig som en börda för andra. att jag stör hela tiden.  jag vet inte. kommer nog ett längre inlägg ikväll när ja vet vad ja ska skriva. snart kommer papi iaf. ska bli kul ..

men resten av kvällen ska ja nog stänga in mig med lite godis och tvspel.

. ber i förväg till alla mina vänner nu om jag blir outspacad när vi pratar om saker som har med kärlek att göra. och ber också om ursäkt om jag kanske kommer att stänga in mej mestadels ( undantag gym ) . Tror ja behöver det för att bearbeta och komma ner på jorden.

det är inte lätt när alla känslor kommer ikapp direkt ..

Måste bara börja med bästa grejjen igår. Vi ( jag nords och ia) är påväg mot inre hamn och sjunger - och nordli sjunger ut AND NOW I AM SUFFERING... låten hon sjöng på va Party rock Anthem där dom egentligen sjunger - and now I am shuffeling. efter sitt sånframträdande ska hon göra ljudeffekterna bakom den frasen och istället kommer ljudet till Mah milkshake brings all the boys to the yard xD hahahahha

Mitt liv är ett enda stort virrvarr som jag sagt/skrivit förut. tusen tankar som snurrar runt i huvudet . riktigt många. Och ni får ursäkta de inlägget som kommer att följa, men ja tror ja behöver få ut det, samt att andra ser de för att dom ska förstå hur ja mår. trots allt är de i princip bara vänner som följer min blogg så..

Vi Kan börja med jobbet. jag trivs med folket, jag trivs med cheferna och vissa säljledare - de ska ja inte ljuga om. Men just nu sitter jag en söndag och har ångest över att behöva gå till jobbet på måndag. att behöva sitta där i timtal för dålig lön så ja knappt klarar mej : och få utskällningar av randomfolk som rackar ner mitt psyke ännu mera. Jag har inte tillräckligt bra psyke för de här, och varje dag som går blir de sämre och sämre.  Jag behöver ett jobb där jag känner att ja faktiskt gör nytta - inte bara ringer och stör personer. att försöka sälja en massa.
Jag har ångest som fan, Jag vill inte behöva gå dit och sitta där i timtal för att få ihop så att de knappt räcker till hyran - om mitt psyke blir kasst på köpet. det är nog dåligt som de är.

Träningen - just nu vill ja träna skiten ur mej. och de blir väll så till veckan, hoppas ja så. men hittills har ja inte haft motivation - men nu måste den komma. de e sol , fint väder. man kan cykla och ta promenader ute osv. Jag måste få motivation till det och känna att ja kan klara av allt ja vill klara av. sen hoppas ja även sommaren blir jättevarm så jag inte orkar äta så mkt hahaha xXD.

Kärlek. finns den? i mitt huvud är de bara en twistad fuckad sak som egentligen är till för att sänka människor. iaf i mitt fall. haha kommer som en överraskning kanske. men inte så ja menar. Jag är en hopplös romantiker - de mesta ja vill i livet är att ha någon att spendera det med - och ja tror de är mitt kall. Men att hitta den personen är svårt. att sen hitta den som känns rätt för dig och förlora den är tillåmed hårdare. Inte en dag går förbi där ja tror att ja kunde göra ngt annorlunda. men just nu mår ja bra , jag saknar dig . men jag mår bra.
Förutom dom stunderna när en annan idiot ringer och ska behöva försvara mig själv, min lojalitet, vår relation, och allt där emellan.

att få höra av en person som är svartsjuk att man är en ond människa som leker med allt och alla, ligger runt med alla jag ser och att ja dessutom har en vrickad sinnesbild för att jag blivit vuxen och uppfostrad på ett helt annat sätt är hjärtekrossande. Du har sänkt de lilla självförtroende jag hade kvar till noll. Jag ? en självisk människa? de e endast två personer som sagt det DU och en till. Och ni kunde inte ha mer fel. Så mycket som jag vet att ja ställer upp för andra , ger råd, insikt, stöd och skratt. JAG VET att jag inte är en dålig människa. JAG VET att jag inte är elak eller sårar andra för nöjets skull. Jag om någon bryr mig mer om andra än mig själv.

Så egentligen borde ja bry mig mer om mig själv och sätta mig främst först men de gör ja inte eftersom att andras lycka är viktigare än min. Så kom aldrig och säg att jag är självisk.
Jag är inte guds bästa barn - men inte heller självisk.

oj va långt inlägget börjar bli. som ni märker så är mitt inre i uppror och jag vill hellst lägga mig ner och dö.
Hellst. Men jag gör de inte. bara att ta nya tag.