theeea

tror min kropp håller på att ge upp. Allt i kroppen känns som ett vakum som inte går ta sig ur ifrån. hela kroppen är död som fan och vet inte hur ja ska väcka den. de e liksom jobbigt att promenera till och med. iaf idag. kanske har sovit dåligt. Men ska försöka sova en timme till nu. Sen upp ta en snabb promenixx så ja vaknar till . sen plugg resten av dagen. Har egentligen skola idag men känner att jag måste bli klar emd tentan. svårt dock när de ser ut som hej kom och hjälp mig att ens koncentrera sigpå det. fy fan. ne imorgon är ja ledig från skolan. då ska ja faaaan städa tills öga blör på mä.

den ni.


annars då. Jo ska nog träna en liten sväng ikväll. Skulle egentligen kört dubbelpass idag men sparar de tills imorogn då kroppen säger som den gör. DOCK funderar ja fan på om ja inte borde gå ut och jogga om ja sover till elva och sen gör det. (Y) jaaa de låter bra :D den kör vi på . PYSS

De e så roligt :D när man driver blir man tagen seriöst.
och när man är seriös så fattar inte folk det, då tror dom att man driver.
eller att de itne är så allvarligt.

Men aja . så kan de gå.


Imorgon blire gym - skola - skola - äta - Aerobics. blir finnt de.

Allt känns lite lättare idag. Solen sken , jag sken och hur kunde ja låta bli när man vaknar upp och fått massa kläder på posten. varav alla utom 1 plagg satt bra :D
Undebart.

Imorgon har ja bokat pulsstep pass på kau. Ska bli gött och få igång på konditionen bättre nu :)
jag ska klara detta . Jag har gett mej faaaaan påt.

Puss fö fan

idag har ja haft sushidate med nordan, (line och sofie med men dom räknas inte för dom åt thaimat) sen har ja köpt nya skor med <3
Finally.

Blir att sitta med tentan ett par dagar nu och bara plugga plugga plugga. Orka läsa i boken kanske ? NAI. menm en.


Mår för jävla knasit just nu.. kommer inte ihåg sist jag hade denna sinnesstämning. Var de när ja blev dumpad, var de när ja bodde hos pappa eller var de i högstadiet/gymnasiet. Jag vet inte längre. vet bara att ja känner mej som en zombie och att de e jobbigt att le. inte kul.

skitsamma. ska inte lästa er med problem.

joda lite. vet inte riktigt vad som skedde igår. men de e ..... ganska lugnt idag. visst lite sitter väll i men . absolut inte som då.

Vart helt borta i huvudet idag.

ja ja. i morrn är hela min resa betald och klar . I april drar vi,
ska bli skönt. komma bort från allt om så bara för en vecka. ska verkligen njuta av varje stund.
njuta av att bli upp-passad. Folk som städar åt en, mat som lagas. De enda du behöver göra är att vila.
underbart.


Kul att beställa kurslitteratur när den e slut :O illa.

________________________________________________________

Måste bara säga ; The Deer Tracks.. Finns de något bättre svenskt band <3 . ( kanske ju men just nu NEJ)

________________________________________________________

Blir att köpa ett till gymkort imorgon (Y) finnt de

Dom är aldrig kul. Tror ja håller på å få en nu..
jobbigt att andas, känner mej skakis. och gråten ligger precis bakom ögat.
vet inte hur de skulle bli om ja började prata om saker.

vet inte heller varför ja har ångest. borde nog prata om de om ja visste.
Är det för att ja överlevde dagen utan att det var för jobbigt?
Är det tentaångest?
Är de ångest över att ja gottat mig?
Är de ångest över mej själv eller vad är det?


Bahh. Hey little pill, we gonna have a funny meeting . . ( nej inte så illa som de låter)

fan vad ja saknar träningspassen. Dom i grupp. Så från och med nästa vecka ska ja införskaffa så jag kan träna lite aerobics och box och grejjer så ja får köra slut på mej totalt. Kanske tillåmed Dansa zumba .
bara verkligen köra slut på sig. Iof de gör ja väll på gymmet med. undrar ja om ja ska orka mej iväg imorgon vid 11. skulle va nice.

från det ena till det andra. När jag inte kan utrycka mina känslor så låter ja musiken göra det åt mej. Jag är en sån människa som kan lyftas från 0-10 bara genom hur trummslagen går, hur fingrarna spelar på gitarrer och hur basen sätter djupet i låten. Hur rösten ändras från de lugna till de skrikande till det finstämda och till situationer där man känner hur själen bara gråter ut. 

Musik. som en vän sa. Helt sjukt hur det kan ändra ens humör på bara någon sekund.
och ännubättre när man får sjunga med.

Tentan går ååååt skogen med. Men mamma ska väcka mej tidigt imrogn så ja får plugga heeeela dagen.
blir nog fint det.  :)

jo resan ombokad. 27 april drar vi till Alanya istället (Y)

jag är verkligen det. på ett sätt känns de som jag nått fram till dig på ett annat vis än förut. Att ja fått svar på frågor ja  trott jag inbillat mig om.
Försöker komma ihåg det som sas. Allt e blankt.
Tur att jag skrev upp allt , förhoppningsvis kanske jag fattar senare.


jag vet inte hur ja ska tycka och känna längre. Känslomässig berg och dalbana lever jag i.
uscha...

Om ja dessutom bara visste att de som är sagt kommer att inträffa.
Jag väntar inte, jag skyndar inte, men om man visste så kasnke man kunde tagga ner.

________________________________________________________






på tal om inget. Hur gör man så att man förtjänar en andra chans?....

Ja , har ju dessutom sagt på min gamla blogg att ja ska uppdatera hur de går med träningen.
har för ca en till två veckor sen börjat på lågklhydratskost. Tack vare denna så känner jag mig mindre svullen faktiskt. visst ja slarvar väll och äter pasta eller potatis ibland men, ja inte så ofta som förut när man klämde i sig nudlar så fort man va hungrig. på detta har ja även börjat och försökt med rutin i min träning vilket har gått sådär. Men nu ska ja starta med varannan dag gym, varannan dag promenad då en annan grej Patrik ( som är utbildad PT) säger är att jag måste göra minst 4 ggr i veckan för förbrännings skull.

Så igår promenderade jag och nordli en sväng och idag vare gym. börjar öka min tid på deras crosstrainers nu iaf ( kondition) vilket är skönt. Stor skillnad mellan deras och njoys.  sen tyckte P då att han skulle köra slut på mej för skoj skull så. bröst, biceps och mage blev det. Efter jag var klar var ja slutkörd kan ja lova. Höll på att svimma ^^.

Men allt detta med lågkolhydratskost verkar än så länge funka. Sakta men säkert. Har sen den 27dec minskat med 3 kilo iaf då ja innan stått still. Dessutom har ja gått under min pendelgräns jag hade. men bara med ett hekto än så länge så kan nog försvinna också. så tar itne ut ngt i förskott. Men hoppas ska man göra.

så nu är de bara vända rätt på dygnet som gäller så ja kan börja äta dessa fem ggr om dagen man ska. haha.
och dessutom börja dricka massa vatten. (Y).

__________________________________________________________

nog om det.  Imorgon ska ägnas åt promenad med nordan med massa prat. sen tentaplugg med agnes. som kommer runt ett kan ja tänka mej
får se till att bli klar med detta nu va fan så ja slippet tänka på de till veckan. hujahuja.

Hur kan man inte älska den filmen? Visst jag är en riktig sucker för romans men.
Tänk att få leva i den värld, där man har en sån kärlek där man älskar någon så fullkomligt och ovillkorslöst, och man vet att man får samma sak tillbaka. Den känsla som övervälmer en vid varenda blick man får av sin älskade, hur man blir varm och kall på samma gång och där man är beredd att göra precis allt för den personen. Även om de skulle innebära att vänta i år. Att inte känna sig hel utan personen, att man inte kan funktionera när man är utan den. Och den sekund när man ser den personen så faller allt på plats. Hela ens liv blir fullkomligt . Perfekt.

Den känsla där man vet att det här är personen jag är menad att spendera mitt liv med. Trots svårigheter, trots motgångar. Tack vare kärlek och den dragning man har. Att trots allt dåligt så blir allt bra i slutändan.
Kärlek ska va svår. Men inte omöjlig.

Allt har en mening.

Men jag vet att jag döljer en sanning
Att väntan inte leder någonstans
Jag vet att jag måste ta steget ur vår sista dans

Jag vet vad som måste göras
Ända sitter jag kvar här
I ett sista kapitel som jag har förälskat mig i

Jag försöker att strida mot känslan
Men den är rädd och den spelar ett spel nu
Jag får för mig att jag kan va kvar men vet inte hur

Men jag vet att jag döljer en sanning
Att väntan inte leder någonstans
Jag vet att jag måste ta steget ur vår sista dans


Älskling hör på, jag tar steget ur vår sista dans



__________________________________________________________________


Dags att ta tag i hemtentan kanske så den är klar när skolan börjar, Så ja slipper tänka på den.
Sysselsätta mig är vad jag ska göra. Städa, träna, Pyssla, Glömma, Plugga. 
Tid för mig själv, det är vad jag behöver. Utan killar. Hur det nu ska gå. Men de märks. Man vet ju inte föränn man provat. 

Men först, Njuta av söndagen med Besök från bästaste Line. Ska kika på Solsidan och på The Notebook och grina sådär lite gött. så sover man fint sen :)

Pengar NÄSTA vecka.. Uhh långt kvar. aja de löser sig. haha. Märks hur lönen blir. huuuvaa.

Kan ju börja med att säga att Om ni inte förstått det här tidigare så är många av inläggena från 2008 och jag har aldeles precis tagit tillbaka denna blogg då jag gillade sidan mer. Och mitt liv förr var ännu mer kaotiskt då än vad de är nu.

____________________________________

Mitt största problem i livet har varit att säga Nej och att tänka på mig själv i förstahand. Alltid har mina nära och kära kommit före och jag har satt deras lycka framför min. Det är så jag fungerar för det mesta och kommer nog fortsätta att göra. Men på senare tiden har ja lärt mig att säga nej och faktiskt försöka bry mej om mitt eget välmående mer än förut. Även om de går på babysteps så tar ja mej långsamt frammåt. vare sig folk verkar tro det eller ej. Jag Har underbara vänner som jag verkligen börjar att lita på till hundra procent som var ett stort problem för mej förut. Nya som gamla. Och bara den grejjen att jag börjat fått mer kontakt med Nordan och Line är ju guld värt, då den ena ja alltid värderat högt och den andre jag haft mina duster med i tonåren men att vi kommit fram till att de e fan så mkt bättre att va vänner med dom man haft längst. Jag menar Har dom stannat kvar så länge så varför skiljas nu. de e ju fan över tio år nu ^^ . Sen Nya vänner som L , som jag bara kan skratta och prata med i timtal, samt även lyssna och ha ett seriöst samtal med, som man känner sig uppskattad hos , ja som sagt. Guld värt. Både hon och jag känner att de e svårt att komma nära för fort men ändå så har vi kommit varann rätt nära på senaste iaf. Det är vad ja känner. Och så klart S , Jag vet inte hur hon står ut med mej^^ men ändå, Jag mår verkligen dåligt när jag vet att du lider. verkligen . det gör jag med alla mina vänner om dom mår dåligt. Speciellt när jag vet exakt hur du känner då jag vart i samma sits hundratals gånger. Så från min sida ska du inte höra pikar, Inte höra skitsnack och defenitivt inte känna dig tvingad att välja. Jag har sagt de förut till en annan person " jag ska inte vara anledningen till att du känner att du måste välja mellan mig och ........" Jag är inte sån. Så du ska aldrig känna att jag tycker att du väljer.

Att jag dessutom tar tag i en sån enkel sak som träning och kost gör att jag känner att jag verkligen kämpar. Och Jag gör det enbart för min skull då mitt psyke skulle må så mycket bättre då. Som många vet har ja väldiga problem med det ibland. Känner att jag inte räcker till eller att jag inte duger. Mest för att ja ofta fått höra detta förr. Ursäkt, nej men en anledning.

"John B. Watson, gjorde experiment på en elvamånaders pojke vid namn Albert. Watson lät den lilla Albert leka med försöksråttorna i hans laboratorium. En dag när Albert lekte med en vit råtta slog Watson ett slag med en järnstång. Ljudet av detta skrämde lilla Albert och efter denna händelse grundades en rädsla för råttor. Albert hade alltså förknippat det läskiga ljudet med råttor. Senare märkte man också att experimentet hade lett till att Albert blev rädd för hundar, kaniner och till och med människor med skägg, något som inom behaviorismen kallas generalisering."

Detta var ngt jag lärde mig inom psykologin i gymnasiet. Att en människas beteende kan ändras om man får höra eller "blir bestraffad" varje gång man gjort ett fel. I mitt fall gjorde jag nog inte fel när jag var liten men ändå fick jag "bestraffningen". Att mitt beteende då är invant ( att ja antingen mår skit och inte känner att ja duger eller intar försvarsställning) är något som placerats i bakhuvudet vid tidig ålder och är inte lätt att komma ifrån.
Men genom att ha förståelse för detta är det lättare att försöka ändra beteende och självkänsla bit för bit.

Att jag då väljer att enbart ha personer i min närhet som får mej glad är en självklarhet. För hur lyckas man avvänja ett beteende eller känsla när man hela tiden får pikar om det? Det finns som sagt en anledning till att jag sällan hälsar på "hemma i byn" , det finns en anledning till varför jag inte vill ha personer i kring mig som använder mig som en hackkyckling, en slagpåse och allt de där.

Om ni orkat läsa hit. WOW . *applåd*

bahh så mycket ja har inom mig.
haha. Men som sagt när man kommit till den punkt i livet där man faktiskt börjat rannsaka sig själv vilket ja började med redan för ett halvår sen ( men som sagt babysteps) så börjar man sakta bearbeta saker som hänt genom att gå igenom nya saker och lära sig av sina upplevelser. vilket jag har gjort.  Jag har lärt mej att det är faktiskt OKEJ att vara Självisk när det gäller vissa saker. Men att man även ska finnas för andra när dm behöver. vilket jag gör för dom som ja faktiskt bryr mej om och faktiskt finns för mig när jag behöver .

Allt annat kan faktiskt kvitta. För de e bara jag som förlorar på det i längden. :)

hatar att gå ovetandes.
Hatar det.
hatar.....


örk

If I could have just one wish,
I would wish to wake up everyday
to the sound of your breath on my neck,
the warmth of your lips on my cheek,
the touch of your fingers on my skin,
and the feel of your heart beating with mine...
Knowing that I could never find that feeling
with anyone other than you.

- Courtney Kuchta -

jag har nu gjort bloggen lösenordsskyddad eftersom ja tydligen inte får skriva vad ja vill. Jag får inte uttrycka mina innersta tankar när jag mår skit. Får inte skriva ner mina känslor och funderingar när ingen annan lyssnar. Känns kuuuul.

Örker inte med livet längre.
vill hellst skjuta mej.
jag är ju tydligen den sämsta människan man kan känna.


skiter i allt nu
Känner mej inte ens välkommen i mitt eget hem längre.

Känns skönt att ibland va ensam hemma. bara sitta och chilla. senare blire säkert att bara sitta och spela mario.
de e najs. Hade en fin promenad me Nordan förut. Pratade , lite motion sådär. Sen gjorde ja jättegod kycklingwok och sweetchilli/creme fraiche sås :) gott som fan.

Börjar känna mej lite gladare nu när matvanorna kommer igång :) faktiskt.

Sen va ja ju hos linda på en kopp kaffe :)
de va trevlans de med som alltid :P

it's getting dark, to dark to see.


Jag gjorde något av det svåraste jag gjort igår. Jag har tröttnat att anpassa mig efter dig och känna att jag får dig att må dåligt. för tydligen är alla problem i ditt liv mer eller mindre mitt fel enligt dig.

Jag sa till dig att jag skulle kämpa för dig och vänta , så som du kämpade för mig. och väntade på mig.
Men jag har fått nog nu. de räcker . jag har kämpat i ett och ett halft år nu, för att ens ha kvar dig som vän.
Och ska man kämpa för att någon ska vara vän, på det sättet, så är de inte värt.

så nu blir ja mer eller mindre ensam. Naken utan dig i min tillvaro. men jag ska klara det.
Jag tänker inte längre vara vek och patetisk.

Nytt år , nya möjligheter. Allt startas med bättre kost och massa träning.
Och såklart se till att klara skolan. Det är mina prioriteter just nu.


De tär för mycket att kämpa för någon som aldrig ger tillbaka. Inte ens ett tack att ja ställer upp..