theeea

Jag tänker på allt just nu - men ändå står huvudet still.
Vart ska jag börja, vart ska ja sluta, hur ska ja fixa.

Känns som om ja står och stampar på samma ställe utan ljus just nu.
Ge mej nått enkel liten ljuspunkt så jag kanske kan få nått hopp.

eller ge mej bara motivation.
Så jag kan göra ngt med mitt liv.

Jag trodde inte denna dagen skulle komma. på riktigt denna gången. jag trodde inte jag skulle se en dag jag inte kände något som hellst för dig. En dag där jag kommer hem så lycklig över min upptäckt att jag vill gråta av lättnad.

Jag har en sån längtan i mitt bröst. en så innerlig känsla av total helhet.
Jag säger inte att jag måste ha någon. Jag trivs bra själv och klarar mej bra själv.
Men ibland , såsom just nu är saknaden av någons armar runt om mig större än något annat.
En saknad av den totala lyckan som omsluter hela ens kropp och fyller mitt hjärta med allt från glädje till lugn.

helgen har vart omtumlande. Hopp om att denna saknad skulle försvinna snart försvann ganska fort.
Veckan har varit omtumlande , omvälvande, nyskapande, nytänkande.
Men hur ska allt jag vill gå i uppfyllelse? Hur ska mina drömmar passioner och de där lyckas funka.
Jag vill börja skapa, dansa, sjunga, måla. Vara allt jag vet att jag är innerst inne - och jag vill göra det med stolthet. Jag vill träna, färga mitt hår, gå ner i vikt, må bra med mej själv.
jag vill jobba, tjäna pengar, betala av de ja måste. Jag vill börja om på nytt..
Jag vill ta mitt körkort, skaffa mej en bil och ett liv.
Pojkvän, kärlek och göra klart mitt hem till ett hem.

jag vill... å så mycket ja vill.
Och jag kan. det vet ja. men vart ska ja börja ?
och vart är min motivation. ?

älskar att vara människors privata knulldocka. en sån dom leker med och kastar bort dagen efter.

en jävla medgång? kan jag inte få det? snälla? va fan ahr ja gjort för att förtjäna de här egentligen.
jag fattar inte hur ja ska överleva eller ta mej ur de här.
jag vill rent av bara lägga mej ner och dö. och jag vill ine klaga heller inför vänner osv men jag dör sakta inombords på ritkigt. Jag orkar inge mer. jag har ingen livslust och ingen ork till att försöka ta hand om mej själv när de är så här. jag pallar inte. Aldrig kan de gå bra , aldrig får man heller vara hel frisk och aldrig får man vara lycklig. vad är de här för jävla patetisk värld.


Jag lägger ner.
Hej hopp äckelsnopp

jag börjar i tanken hitta tillbaka till mig själv igen känns de som.
många tankar och grubblerier kvar men just nu känns dom oviktiga.
Jag ska börja ta hand om mig själv på riktigt nu i första hand.
utan något som stör. förlåt mamma om du läser de här men ja tror du förstår hur ja menar..

Ett liv där jag får leva mitt liv. Inte behöva anpassa mig efter andra eller försaka tid för att hjälpa andra.
Hinna vara mig själv i min ensamhet - med mina vänner - i min träning - i min diet och i allt.
förhoppningsvis nu när stormen har lagt sig så kommer allt detta och sjunka in i mig och jag får en rutin jag inte haft på länge.  Jag hoppas.
Ska idag dessutom börja gå hos kurator , och måste hämta levaxin.
bra kombo. kurator innan levaxin - kommer storböla haha. illa.

solen skiner och jag med den idag.
jag är jag.


jag är dessutom jag utan ett behov av dig som jag haft i tre år.  Jag börjar äntligen läka.

grubblerier. Tålamod har aldrig varit min starka sida.
jag vill lära känna dig. på riktigt . sen se vart de leder samtidigt.
du är en dröm jag haft i många år. och de e konstigt för mig med.
Konstigt att jag känner så mycket på en gång.

som om allt i världen för en gångs skull var som det skulle.



Men du ska få din tid. Har jag väntat i tre år på en chans kan jag vänta ett tag till.
En illusion , en fantasi - kan den bli sann?

ne men många ord för dom finns det men ändå är dom lika svåra att förstå sig på.

ne skämt å sido. saker händer, vi får se hur allt går.
men jag känner lite ny motivation.

Imorgon måste jag börja på nytt igen hur många ggr ja än har sagt de.
Min mage klarar inte sockret eller kolhydraterna.
jag ska inte förklara vad som händer men de förstår ni nog själva.
inte vikten i sig men de andra.
fy.

imorgon blir de sockerfri dag .
hoppas alexandra förstår,

krambanan

Jag står i samma spår och trampar.
Jag har svårt att hitta mig själv. Jag vet inte vem jag är eller vad jag har för plats i samhället.
Jag är förvirrad till max.
jag har några mål i livet men vet ej hur jag ska lyckas eller hur jag ska ta mig en bit på vägen
-> Jag vill ha ett fast jobb med okej lön
-> Jag vill ha körkort ( något som kräver pengar )
-> Jag vill nå min Trivselvikt som är långt borta just nu ( ska ligga på ca 60-65 kg)
-> sist men inte minst vill jag hitta någon som jag trivs med och som trivs med mig.

Jag måste försöka lyckas med iaf något av de för att känna att jag är påväg.
Jag behöver ny energi. Kunna fokusera på mig själv.

____________________________________________________________________

För övrigt håller min "semester" borta i ingenmansland börja ta slut. 4 dagar kvar och fruktansvärt mycket kvar att göra. dags att börja priorietera. Men fy fan va skönt de ska va när ja väl kommer hem.
Börjar morgondagen med en promenad och lite arbete åt en bekant. (Y)

jag har under dom senaste två veckorna haft orken åt någon annan. att stötta en person och hjälpa den så gott de går. varit den personens hjärna, hjärta - dens aggressioner och sorger. allt för att de ska bli bra och rulla på.

ska bara börja med att klargöra en sak. har lärt mig att jag är fan så mycket bättre än du, och ja är fan så mycket ärligare än du. PUNKT.