jag tror jag börjar bli mej själv igen. Två dagars gymmande och har träningsvärk som en gud men ändå längtar ja efter att få träna igen. har dock vilat idag för att musklerna ska få återhämta sig. Men ska försöka köra ett pass imorgon vid sju nån gång typ. i helgen får de bara bli promenader eftersom jag befinner mej i storfors, om inte pappa kan ta med mej till gymmet i storfors.

de känns bra. visst har väll inte kommit igång med kosten till hundra. men en sak i taget. jag är på geeeee .

ska bli så mysigt att få träffa charlie igen. mysa gärnet med honom . underbart.
hoppas han inte är grinig på mej. bubbis da.

nej ska väll snart ta och krypa till sängs så ja får ta och sova ut .

"Nothing compares
No worries or cares
Regrets and mistakes
They are memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
"I remember", you said,
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead."

en låt som väcker känslor.  adele - someone like you



idag är en såndära tråkig dag när de blåser ute och humöret går ner. Hjälper kanske inte att jag vaknade på helt fel sida imorse. men de släpper väll.

Gymmade igår. var fruktansvärt skönt. dessutom har ja en gymdejt ikväll med två tjejer på gymmet . vi ska göra ett monsterpass. effektivitetsträning och så många reps som möjligt på tid blir hahaha

igår körde jag massa mage.
3x20 crunches nedre magmusklerna på pilatesboll
2x15 crunches övre magmusklerna på pilatesboll
3x15 mage hängande benlyft, nedre magmuskulaturen
10 sneda på samma hängstol för magträning. jag är ganska svag i axlarna just nu så blev inte mer . haha
sen 3x20 crunchmaskinen 45kg vikt.
5kg 3x15 på sneda magmusklerna/ rygglimporna där .



innan det bara lätt uppvärmning 10 min promenad innan och 10 min powerwalk på bandet

Måste fan lära mig vad allt heter. de är inte lätt att förklara annars. men förhoppningsvis lär ja mig snart.

kanske ska ta och plocka in tvätten ?
måste bara påpeka. det är roligt när sanningen kommer fram haha

efter igår har ja tänkt till ordentligt. nog med utgång på ett tag, och ska ja gå ut ska ja gå ut med folk jag känner mej trygg med på riktigt. alla inte bara vissa av dom. de blir bara fel då. men nog om det.

dom senaste dagarna har ja tänkt mycket. och gör än. Jag känner just nu att jag passar bäst själv. där jag får bestämma över mej själv. tänka på mej själv. Jag har inte ork att försöka öppna mig för nya människor. jag har dom jag har och dom tänker jag hålla nära hjärtat. och det hoppas jag att dom vet.

jag känner också att ja helt lägger ner killar ett tag. jag orkar inte försöka öppna mig, falla, bli betuttad and what ever för att sen bli sårad. just nu är det ingenting jag orkar med. nu är jag den som är i centrum. i mitt liv. vännerna kommer högt men jag ska va högst och komma ihåg att puscha mig själv till det yttersta för mitt eget psykiska och fysiska välmående.  och ja börjar acceptera vissa saker mer och mer i mitt liv. jag är glad över att jag har tak över huvudet, fina vänner, gymcoacher som pushar en. vad mer kan man begära? ett jobb kanske men de kommer det med. kanske bra att jag int har de än så jag får landa en stund i mitt liv.

allt har gått på högvarv de senaste åren. är de inte upp och nedgångar är de bråk, eller hjärtesorg eller annat som verkligen tar upp hela ens tankeverksamhet. jag vägrar och lägga tankar på sånt. uscha och blä.

snart blir de att kika lite tv och invänta vännen.

så har jag nog aldrig haft det så här dåligt ställt i hela mitt liv.

har aldrig känt mig så motiverad som just idag. Kanske bara är nån snabbsväng. Men känns verkligen som om jag är på väg att ta tag i mitt liv. Och allt som behövdes var att börja städa här hemma och bara vara mej. plocka och dona, att de kunde vara så rogivande ? who knew?

lite städ kvar tills imorgon men de tar ja medans ja håller på med tvätten. Sen färgning av sofies hår och sen 25års kalas hos Fia ( sofia alltså ) :p  ska bli skönt att träffa damerna och sjunga lite. ( hon tar enbart dit mej för singstarets skull ;) haha)

riktigt sugen på att träna nu med men ska vänta tills pencellinkuren är klar. sen jävlar blir de att komma igång. . kan iof börja morgondagen med en promenad . de låter som en hyvens ide. upp vid nio och göra de innan frukost javisst. :)

nej vi hörs efter helgen. ! hej

så blir de det. fy fan säger ja bara. blir så jäkla trött på allt.

som sagt. har kännt mig tom ett par dagar. Fast jag tror det är på ett bra sätt.

Jag tänker på allt just nu - men ändå står huvudet still.
Vart ska jag börja, vart ska ja sluta, hur ska ja fixa.

Känns som om ja står och stampar på samma ställe utan ljus just nu.
Ge mej nått enkel liten ljuspunkt så jag kanske kan få nått hopp.

eller ge mej bara motivation.
Så jag kan göra ngt med mitt liv.

Jag trodde inte denna dagen skulle komma. på riktigt denna gången. jag trodde inte jag skulle se en dag jag inte kände något som hellst för dig. En dag där jag kommer hem så lycklig över min upptäckt att jag vill gråta av lättnad.

Jag har en sån längtan i mitt bröst. en så innerlig känsla av total helhet.
Jag säger inte att jag måste ha någon. Jag trivs bra själv och klarar mej bra själv.
Men ibland , såsom just nu är saknaden av någons armar runt om mig större än något annat.
En saknad av den totala lyckan som omsluter hela ens kropp och fyller mitt hjärta med allt från glädje till lugn.

helgen har vart omtumlande. Hopp om att denna saknad skulle försvinna snart försvann ganska fort.
Veckan har varit omtumlande , omvälvande, nyskapande, nytänkande.
Men hur ska allt jag vill gå i uppfyllelse? Hur ska mina drömmar passioner och de där lyckas funka.
Jag vill börja skapa, dansa, sjunga, måla. Vara allt jag vet att jag är innerst inne - och jag vill göra det med stolthet. Jag vill träna, färga mitt hår, gå ner i vikt, må bra med mej själv.
jag vill jobba, tjäna pengar, betala av de ja måste. Jag vill börja om på nytt..
Jag vill ta mitt körkort, skaffa mej en bil och ett liv.
Pojkvän, kärlek och göra klart mitt hem till ett hem.

jag vill... å så mycket ja vill.
Och jag kan. det vet ja. men vart ska ja börja ?
och vart är min motivation. ?

älskar att vara människors privata knulldocka. en sån dom leker med och kastar bort dagen efter.

en jävla medgång? kan jag inte få det? snälla? va fan ahr ja gjort för att förtjäna de här egentligen.
jag fattar inte hur ja ska överleva eller ta mej ur de här.
jag vill rent av bara lägga mej ner och dö. och jag vill ine klaga heller inför vänner osv men jag dör sakta inombords på ritkigt. Jag orkar inge mer. jag har ingen livslust och ingen ork till att försöka ta hand om mej själv när de är så här. jag pallar inte. Aldrig kan de gå bra , aldrig får man heller vara hel frisk och aldrig får man vara lycklig. vad är de här för jävla patetisk värld.


Jag lägger ner.
Hej hopp äckelsnopp

jag börjar i tanken hitta tillbaka till mig själv igen känns de som.
många tankar och grubblerier kvar men just nu känns dom oviktiga.
Jag ska börja ta hand om mig själv på riktigt nu i första hand.
utan något som stör. förlåt mamma om du läser de här men ja tror du förstår hur ja menar..

Ett liv där jag får leva mitt liv. Inte behöva anpassa mig efter andra eller försaka tid för att hjälpa andra.
Hinna vara mig själv i min ensamhet - med mina vänner - i min träning - i min diet och i allt.
förhoppningsvis nu när stormen har lagt sig så kommer allt detta och sjunka in i mig och jag får en rutin jag inte haft på länge.  Jag hoppas.
Ska idag dessutom börja gå hos kurator , och måste hämta levaxin.
bra kombo. kurator innan levaxin - kommer storböla haha. illa.

solen skiner och jag med den idag.
jag är jag.


jag är dessutom jag utan ett behov av dig som jag haft i tre år.  Jag börjar äntligen läka.